Vánoční úklid

11. října 2015 v 15:24 | Matty |  Nezařazené
Vím, že Vánoce se ještě neblíží, Ježíška a rodiče ještě necháme spát, než je zasypeme hromadou dopisů s přáním největších hloupostí, ale kamarádka mě inspirovala k dalšímu tématu, takže se budeme věnovat vánočnímu úklidu. Tato činnost k Vánocům neodmyslitelně patří už od dob, co Kristus vylezl ze slámy v Betlémě a mnohdy onoho ducha Vánoc tak trochu zažene. Protože ještě než se v návalu vánočních tradic někdo vánočně udusí kostí z kapra, při lití olova si propálí oko nebo zkratuje elektrické svíčky od Vietnamce a vypálí byt, musí se onen byt nejprve důkladně vysmejčit. To aby se pak u nás hasičům, až přijedou likvidovat hořící vánoční stromeček a zpívat si u toho koledy, u nás líbilo.



Až vás manželka nažene se slovy "začni tady sakra něco dělat" uklízet byt, většinou jako první popadnete vysavač. Murphyho zákony, které všichni známe, říkají, že se vysavač v nejnevhodnější chvíli posere. Tady nabízím seznam možných poruch:

- při zapojení do zásuvky vyhodíte pojistky
- při zapojení do zásuvky vyhoříte
- po zapnutí vysavače vyhodíte pojistky
- po zapnutí vysavače vyhoříte
- po zapnutí vysavače vychrlíte všechen prach z pytlíku
- po zapnutí vysavače zjistíte, že nevysává

Pokud tedy nevypálíte byt ještě před oficiálním naplánováním (tj. při zapnutí svíček na stromečku), dopadne to tak, že buď v bytě nevysajete vůbec, nebo v něm coby vyšinutý uklízeč uděláte ještě větší čurbes. Následně vyšinutý uklízeč prchá před vyšinutou manželkou, které se u úst začíná objevovat zlověstná pěna a vypadá, že ho pokouše. Při útěku můžete ještě pro dovršení situace sejmout televizi nebo urazit prahy u všech dveří, načež odevzdaně upadáte na dostupný roh nábytku (pokud není po ruce roh nábytku, stačí cokoliv ostrého, třeba hřebík trčící z podlahy, když pod vámi soused připevňoval lustr) a simulujíc těžce raněného odoláváte hysterickému běsnění pitbulteriéra (čili manželky). Jestliže vypálíte byt ještě před plánovaným termínem, můžete se rovnou odstěhovat, nejlépe až za polární kruh, kam vás manželka nebude pronásledovat, a žít pod změněnou identitou jako Hafthjór Bjornsonn, což je syrský uprchlík žijící pod falešným jménem na Islandu, který se za syrského uprchlíka vydává, a ve skutečnosti je to Čech prchající před krevní mstou od rozzuřené manželky.

Dejme tomu, že byt je pořád ještě relativně v provozuschopném stavu a po vaší estrádě s úklidem vás manželka pošle radši pověsit všude po bytě různé hovadinky, jako jsou hvězdičky na okně. Nevšimnete si pochopitelně, že jsou samolepící, takže si od souseda půjčíte lepidlo a jdete lepit. Opět nabízím seznam možných poruch:

- vylijete lepidlo na podlahu
- přilepíte se k oknu
- vylijete lepidlo na manželku
- zapálíte lepidlo vylité na podlaze či manželce (ano, i to se může stát)

Takže tu máme další možnou vlnu problémů. Mimoto, že má vaše žena už místo obličeje bublající pěnu, vy jste přilepený na okně a hoří podlaha nebo pokrývka hlavy vyší ženy, na vaše dveře buší sousedi, kterým vadí smrad linoucí se z vašeho bytu, protože jim leptá stěny, a vy se jen tisknete k oknu a modlíte se, aby se žena neuhasila a neodlepila od podlahy, přijíždí do vašeho bytu hasiči a policie. Abyste se vy odlepili od okna, svléknete přilepené věci, necháte je na okně (popřípadě se od okna odstřihnete), přeskočíte manželku zmítající se na podlaze v agónii a opět prcháte z bytu do náruče hasičů a četníků. Víc asi netřeba dodávat.

A je tu velké finále. Zdobení stromečku. Už při jeho stavbě (pokud máte umělý), nebo řezání kdesi v lese se můžete poranit. Například tím, že na vás stromeček spadne a zlomí vám devět z dvanácti žeber, protože dneska ty stromy váží stejně jako betonová traverza. Pokud řežete stromeček živý, vážící o dost méně, můžete si uříznout prsty nebo celou ruku a druhou rukou vyplácet hajnému pokutu za krádež. Manželka obhlédne situaci, seřve vás, cože to ještě nění postavené, vaši argumentaci ohledně devastačních zranění označí za simulaci a jde se pobavit s kamarádkami, cože to koupí svému dítěti, a jakého to má neschopného muže. Zmiňované dítě může mezitím s klidem rozflákat všechny kuličky a jiné ozdoby na stromeček a pořezat všechno živé v okolí včetně vás, zatímco se vehementně snažíte dostat zpod stromečku, což se zlomenými žebry moc nejde. Jakmile vás vytáhne soused, který vás označí za kreténa a požádá vás vybranými slovy, abyste přestal vyluzovat zvuky podobné zvukům u porodu, můžete stromek obmotat třásněmi, kterými se mezitím vaše dítě dusí a pomalu modrá a svíčkami za pět korun od Vietnamce. Pochopitelně je chcete hned vyzkoušet. Už při zapojení se ozve podezřelý zvuk a celý stromeček vzplane jako táborák. Vy popadnete dítě, které si chce sáhnout do plamenů a zdrháte rychlostí, jakou vám zlomená žebra dovolí. Po pádu ze schodů si zlomíte zbývající tři žebra a z domu vyletíte držkou napřed, což dává manželce možnost vás do ní pořádně nakopnout. Zatímco se na zemi zmítáte v poslední smrtelné křeči, oznámí vám policie obvinění nejméně z patnácti trestných činů a odveze vás erzeta. Duch Vánoc asi letos spáchal sebevraždu, stejně jako vy, protože když to neuděláte, vplíží se v noci k vašemu lůžku manželka a udusí vás polštářem. Vánoce jsou zkrátka svátky klidu, míru a pohody.
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 PetaBoy PetaBoy | 16. října 2015 v 18:29 | Reagovat

Mažeš komenty.. takže satanista :(

2 Lolo Lolo | 23. října 2015 v 10:41 | Reagovat

Blogy jedou pomalu ja prd na náledí

3 Matty Matty | 24. října 2015 v 21:35 | Reagovat

[2]: Já se omlouvám, ale momentálně vůbec nestíhám, nevím co dřív. Doufám, že vás uklidní, že mám rozepsaný další článek, vyjde v horizontu 1 - 2 dní. :-)

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama